vicevi

Mozda ce i ovo biti interesantno!!

evo jedan za pocetak:-Zasto se patuljci smeju kad igraju fudbal?
-Zato sto ih trava golica po jajcima

Ocekujem i od vas neke dobre viceve

Evo jedan glup za početak..

Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije tuborg na mozgu.

hehehehehehehehe....

a evo jos jedan glup...

Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

pita nastavnica decu u skoli sta se sve stavlja u usta
jedan kaze jabuka, drugi lizalica treci kruska ,
a tek ce perica luster
nastavnica boze perice gde si ti video da se luster stavlja u usta
pa moj tata svaku noc kaze mami gasi tai luster
pa da ti ga stavim u usta!!!

Zasto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju. Da bi videla kako izgleda kad spava

Perica viri kroz kljucaonicu dok tata drma mamu
tata uvatio od pozadi a mama stenje napravi mi dete napravi mi dete
perica brzo otvori vrata skine pantalone i naguzi se
tata a meni biciklo meni napravi biciklo

haha...dobri ste

Perica ulazi u spavacu sobu svojih roditelja i zatice ih u akciji.
Nesto kasnije cale odluci da potrazi Pericu da porazgovara s njime o 'incidentu'.

Otvara vrata, kad tamo Perica guzi baku.
"Vise nije tako smesno kad ja j*b*m tvoju kevu, a?"


ođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
• Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
• Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti crkvu...

U vojsci svi vojnici podjebavaju cigu cigo cigansturo pogrdne reci
a ciga sluzi kao kuvar,i naljuti se ciga pa trazi prekomandu
vojnici videvsi da se ciga ozbiljno naljutio traze da ne ode
nemoj da odes necemo vise da te zovemo cigo i da te zezamo
atek ce ciga dobro onda ni ja necu vise da vam pisam u caj

definitivno ne pijem caj!

Kaže mama Perici:
- "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
- "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."

Ide crnac pustinjom gladan, umoran i žedan. I odjednom sretne dobru vilu,
koja se sažali nad njim i kaže mu da će mu ispunit tri želje. Crnac se razveseli
i kaže:
- "Prva želja mi je da budem bijel, druga da ima deset cura na dan, a
treća da uvijek ima vode."
Dobra vila mu ispuni te tri želje i pretvori ga u WC - školjku!

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Plavuša i crnka u kaficu, dođe kelner i upita:
- "Šta želite da popijete?"
Crna:
- "ja ću hibiskus?
Plavuša:
- "Šta je hibiskus?"
Crnkinja:
- "pa čaj"
Plavuša:
- "ja ću onda jedan hibiskus od nane."

Koliko slovenaca stane u dva autobusa?
- Svi!

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
- Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

Šta kaže alkos kad popije 30 piva, 2 votke, 3 viskija, 4 rakije i 4 konjaka?
Ne kaže ništa.

Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao poljubi svoju ženu, što ti to ne radiš?
- Pobogu draga ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem.

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju čoče, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te peče?"
- "Ma ne."
- "Pa što si došao?"
- "A viđu ga kako je lijep..."

Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji amerikansko tromjesječno dijete.
Muž: "Pa šta ćeš raditi sa njim."
Plavuša: "Pa kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski."

Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Pitaju prvog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!!!
- Kakva?
- ELEKTRIČNA!!!!!!!!!

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

U "Crvenoj zvezdi" su se dogodila hapšenja.
Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz "Crvene zvezde" je što će morati da nose crno-bela odela.